Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
- Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
- Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
- Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
- Заяц, ты вообще оборзел что ли?
- Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
- Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

Идет как-то мужик мимо зоомагазина, где в клетке сидит попугай.Попугай орет:
- Мужик!
- А..
- Пошел на х@@!
Мужик обиделся, пошел и настучал директору магазина, попугаю влетело...
На следующий день мужик опять проходит мимо этого же магазина, смотрит на попугая - попугай молчит, дальше проходит - опять смотрит, попугай молчит, заворачивает почти за угол и тут слышит:
- Мужик
- А
- Ну ты меня понял, да?

Осень. Листопад. Опушка. Взобравшись на бугорок, ёжик, упорно раскорячивая задние лапки, изо всех сил, глядя на свои бицепсы, сжимает передние... И истошно орёт во всю глотку, на всю ивановскую: "Я сиииииииильный! Я сииииииильный!"
Вдруг лёгким ветерком его сдувает с бугорка в пожухшую рядом листву, он еле-еле очухивается, и, расправляя иголки: "БЛИН... Лёгкий... Но... сииииииииильный!"

идет представление в цирке....
выходит на арену конфераньсъе и объявляет:
- Уникальный атракцеон....Только у нас..!!! Говорящая лошадь...!!!
Два амбала вытаскивают на арену тощую,всю кривую, старую клячу...
Один из амбалов подходит к ней и....стучит ее со всего размаха кулаком по голове...
Лошадь:
- Е-мое...когдаж я сдохну...

Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

Hа пpогулке:
- Убеpите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шаpик, отойди от дяди, у него блохи...

Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами

Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.

На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.

Также в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧНСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt(1-(sqr F обычн/sqr F чака))

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.