Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год
вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется
преимущественно вовнутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить.
сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы
напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно
постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет -
красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой
и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют
проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если
с неё снять обёртку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Идет кино.
1-ый актёр - how do you do?
2-ой актёр - that's allright.
Дублёр переводит - как ты это делаешь?
                 - да всё правой.

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Адреналин стекал в ботинки...

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!

Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду
опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое
решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.

Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.

Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.

Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху -
ребенок.

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.

На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог.

Сапожник без сапог – уролог без …

В реанимации возможны только два состояния: либо вы еще живы, либо уже нет.

Некролог – послесловие к истории болезни.

“Скорая помощь” не всегда скорая и не всегда помощь.

Когда машина “Скорой помощи” не успевает, она тут же превращается в катафалк.