Хелависа, *Прозвучала органная музыка* Я и есть тот самый бармен    Ничего ,бывает ой... как я не понял! *увидел в отражении чая что на мне нет бабочки. Мигом побежал в кладовую, надел бабочку ,вышел и стал протирать барную стойку* '''

Хелависа, *Тигр улыбнулся в ответ. Одной лапой он включил громофон, из которого запела песня: Nightwish - The Forever Moments, а второй лапой включил обогреватель* Холодно нынче ))) Ещё желаете коктейль? чай? ))) Расскажите, если не секрет, как провели день? )) я сдесь именно для того что бы каждый отдыхал, разслаблялся, делился эмоциями    *включил свет в хрустальной оранжевой лампе ,что стояла в углу бара, из-за чего весь бар наполнился теплым светом*

Сидж, сию минуту )) *стал заваривать черный чай, отрезал кусочек свежего лимончика и положил две ложечки чаю. Размешивая сахар, в белых перчатках, обратился к Сиджу* Хоть и не сильно фанатею прям, но слушал из фолка только Blackmore;s Kingdom, а так более точных названий вспомнить не могу ) ваш чай ) *поставил дымящуюся парами и ароматами лимона чашку перед Сиджем*

Хелависа, Благодарю  Хелафиса, тоже очень красивое и необычное имя, напоминает что-то восточное )

Хелависа, *Тигр хихикнул и заварил чай из терпких синих цветов* Он очень крепкий, осторожно ))) Вы молодец! Так держать! ))

*Взяв купюру, засунул её в кармащек и продолжил протирать чашки. Только прислушивался к разговорову, так как было и самому очень интересно*

Мя в шоке!Мя посмотрел новости и узнал,что завтра в 11:00 будет проведён эксперимент,в котором будет задействован коллайдер,в котором произойдёт взрыв!При удачном повороте событий,учёные получат частицы,из которых при исследовании можно будет узнать,откуда взялась вселенная!Ну а что произойдёт при неудаче...Чёрная дыра,которая поглотит сначала сам коллайдер  сучёными,затем Женеву,ну а потом и всю планету...Замечательно!!Я хочу на это посмотреть..
А ещё,кстати,в книге Дена Брауна "Ангелы и Демоны" подробно описывается эта машина и как она работает=))

--->Заявился откуда-то отсюда

*Разнеся вдребезги и без того многострадальную дверь сего питейного заведения, в прокуренное помещение бара, на белом скакуне, въезжает лев.
Проскакав по всему бару и на радостях жизни срубив пару голов нерадимым клиентам, лев заставил скакуна запрыгнуть на барную стойку.
Дождавшись, пока помещение проветрится от всего того мужества, коим переполнились уцелевшие посетители, лев, выхватив у бармена бутылку водки и опустошив ту за один приход, занялся словоблудием.*
-Вы все,[убрано цензурой]. И не пытайтесь этого отрицать, только вони больше будет.
На самом деле, Я не это хотел сказать, но не стану же Я, гордый сын турецкоподданых, а так же представитель своего народа, падать ниже своего достоинства и на весь зал орать о том, что Я по вам соскучился, что Я всех вас люблю и тд и тп. Меня сейчас стошнит!
Так что жрите свои овощи и мечтайте о нормальном уровне холестерина в крови, а Я буду стоять у вас за спинами и гадить вам в души с той лишь целью, что бы вам жизнь сказкой не казалась.
Ну... В общем вот вам всем по частичке Моей дежурной ненависти, а так же эксклюзивная...можно даже сказать VIP-ненависть для особо одаренных.
*закончив раздачу дежурной ненависти, наш герой выпивает еще одну бутылку "беленькой"*
-А теперь, вот вам Мои царские наставления и приказы. Первым делом, вводим в нашем баре систему "Все включенно - жри и пей, пока не лопнешь" Бесплатно только напитки местного производства, а именно безградусная водка, безалкогольное пиво, недобродившее вино, легкий джин с тяжелым тоником, виски с колой в пропорции 1/99, свежевыжатые соки из сухих фруктов и овощей, не газированная кола, не сладкая фанта и непрозрачный спрайт, чай без сахара и кофе без молока. Вся остальная бурда, типа бэлиса, мартини, текилы и прочей антисоветской борматухи, только за отдельную плату и не больше 1-го стакана в лапы на одно посещение. В качестве оплаты, бармены берут только валюту и драгметаллы.
Кефир, йогурты, шоколадные батончики, плавленные сырки, сметану и молоко наливать только беременным студентам, а так же пожилым инвалидам.
Проход в бар, со своим бухлом, прочими напитками и едой, а так же со всяческими "вкусняшками к пиву" -ЗАПРЕЩЕН!
Эльфийские доспехи, мифриловые кольчуги, заколдованные латы, гномьи шиты,  зачарованные клинки, волшебные луки, хоббиты,  шапки-невидимки, порох, катапультные установки, тараны, рога изобилия и просто рога, яды, пургенные снадобья, прямая связь с Богом, Аллахом, Кришной, Буддой, колдовские чары и прочие чудо-способности, супер сила в любых проявлениях, магические посохи и жезлы, книги с заклинаниями, Некрономикон, Ктулху, принц Персии, пески времени, ковры самолеты, лампы Алладина, сорок разбойников Али-Бабы, джины, шайтаны, муэдзины, Арабские шейхи, говорящие обезьяны, рыцари-жидаи, лазерные палки, темная сторона силы, армия клонов и дройдов, Боба-Фет, звезда смерти, мгновенная телепортация (кроме барменов), связь с параллельным  мирами, космические корабли, бластеры, лазеры, ионные пушки, фотонные торпеды, молекулярные расщепители, световая скорость, дружба с гуманоидами, очаровывающие лютни, скрипки, контрабасы, тромбоны, Шотландцы без кильтов и волынок, трезвые Ирландцы, Британская королева, рыцари круглого стола, Авалон, горшки с золотом, волшебные палочки, очкастые мальчики-волшебники, летающие метлы, швабры, ступы, чудо перстни, мечи-кладенцы, скатерти самобранки, трехжопые змеи Горынычи, говорящие щуки, сапоги скороходы, печки-самоходки, Иваны дураки, Василисы премудрые, Кощеи бессмертные, молодильные яблоки, Секс с Анфисой Чеховой, вампирские клыки, замок в Трансильвании, гроб с рюшечками и стразами, ноутбуки, сотовые телефоны, портативные планшеты, MP3 плееры, фото и видео аппаратура, роллексы, Африканские рабы, пистолеты, автоматы, гранаты, заточки, ножи-бабочки, метательные ножи и сюрикены, кастеты, зенитно-ракетные установки, ядерные боеголовки, Андронные коллайдеры, запасы плутония, медали, ордена и прочие награды без соответствующих документов, лыжи, мячи, тенисные ракетки, собаки с мороженным на роликовых коньках, пирсинг под хвостом, дорогие сигареты, легкие и тяжелые наркотики, роскошные автомобили, гламурная одежда, пафосные речи, агитационные плакаты, портреты Сакашвили, Ющенко, Тимошенко, Буша старшего и младшего, обсуждение и просмотр футбола, недоброжелательные речи и слова в адрес администрации Анарона, хорошая жизнь - ВСЕ ЭТО ЯВЛЯЕТСЯ ЧИТЕРСКИМИ, ИЛИ ПО-РУССКИ ГОВОРЯ, ЗАПРЕЩЕННЫМИ  АТРИБУТАМИ, ЧТО НЕ ПРИЕМЛИМО В НАШЕМ ЗАВЕДЕНИИ. МОРДЫ, УЛИЧЕННЫЕ В ИСПОЛЬЗОВАНИИ ДАННЫХ АТРИБУТОВ, ИЛИ ИМ ПОДОБНЫХ, ПОДЛЕЖАТ НЕМЕДЛЕННОМУ ОПУСКАНИЮ И РАССТРЕЛУ НА МЕСТЕ, С КОНФИСКАЦИЕЙ ИМУЩЕСТВА!!!
Администрация бара в праве отказать любому в посещении, без объяснения причины. Жалобной книги бар не предоставляет, а все жалобы, вы можете направлять через интернет к какой-то там матери, на сервер компании Майкрософт.
Данная информация должна быть в каждом новом Баре, в первом же посту. Отсутствие данного сообщения в каждом баре, будет влечь за собой штрафные санкции.
На сием пока все. О дальнейших заепах офигевшего начальства, все будут уведомлены дополнительно.
*закончив бухать, король презренно рыгнул,
Попинал чей-то труп и в подсобку нырнул....*

--->Радиостанция "Театр одного Актера"

Гы=))))Мы живы!!!!=))))))Теперь осталось пережить 21 Октября-повторный запуск коллайдера=)))Гы=))У моего папи день рождения=)))

Ну,тут никогда ничего не меняется*Вошла с улыбкой и оглядела барчик*

Ну,тррям вам!Мабудь снова буду наведываться,только принюхаюсь как следует к новым запахам,к новым личностям и почитаю,чего вы там натварили во время моего отсутствия.